Новости сайта Мое творчество Мое мнение Домоводство Техника Здоровье Детская страничка Картинная галерея Фотогалерея



АНЕКДОТЫ: ПРО МОЛДАВАН PDF Печать E-mail
Автор: Валентина   
26.10.2009 23:24

Это все, что я нашла в сети на сегодняшний день. Но буду искать дальше... Я имею на это право... Не так ли, матале?

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:

- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики.Tongue out

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.(уже смешно) Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики.

Почему молдаванe садят картошку ночью ?

-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.Cool

Заправка. В окошке - табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:

- Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?

- Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.Money mouth

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.Tongue out

- Почему молдаване не играют в водное поло?

- Кони тонут.Undecided

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:

- Ох и долбануло!

- А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?Undecided

- Все театры в России построены молдаванами!

- С чего Вы решили?

- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?Foot in mouth

Братоубийственная резня - молдованин режет барана...

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...Kiss

Самолет. Стюардесса объявляет:"Ув.Пассажиры, наш рейс экспериментальный и самолет управляется экипажем из дрессированных обезьян". Народ загалдел, запаниковал и только один спокойный как удав челове изрек, не отрываясь от газеты:"Подумаешь, обезьяны, у нас в Одессе молдаване трамваи водят и ничего..."

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:

- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване:

- А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.

Хохлы:

- Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:

-Что делаешь?

-Высоту измеряю.

-Дык ты положи и измерь.

-А, тогда длина получится.YellMoney mouth

Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.Innocent

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."

После чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

(БольшойМедицинскойЭнциклопедии)

Молдован-это диагноз: тяжёлое хроническое неизлечимое заболевание интеллекта человека, связанное с недоразвитием коры головного мозга при внутриутробном развитии плода, а так же в младенческом возрасте. Заболевание связано с употреблением вина и низкокалорийной пищи (мамалыги) беременной и кормящей матерью, а также непосредственно ребёнком после рождения, и соответствующего воспитания, связанного с национальными особенностями. Заболевание передаётся только половым путём. Клиническая картина. Больные имеют специфические топорные черты лица и тупое его выражение, что заметно издалека невооружённым взглядом, и, как правило, привлекает к себе внимание. При разговоре ощущается сильный акцент, для которого характерно смягчение согласных в конце слов, неправильное их произношение на русском языке, неправильная расстановка ударений и склонений. В разговоре молдоване беспорядочно употребляют звуки Э, Ы, МЭЙ, ВЭЙ и им подобные. Звуки эти они используют для связки отдельных слов в предложения (они у них вроде союзов в русском языке), и для заполнения пауз между отдельными словами или предложениями. Паузы образуются ввиду торможения речи и мышления при выговаривании или размышлении о том, что именно сказать. При разговоре на русском языке большинство из них заикается, в то время как на родном (молдавском, специально разработанным для данных людей с учётом их отличительной особенности и способностей) говорят нормально. Поведение в обществе резко заторможенное и неадекватно конкретной ситуации. В большинстве случаев их поступки вызывают безудержный смех ввиду того, что делают молдоване всё наоборот. Например, электрический чайник (даже пластиковый!) ставят на газовую плиту (лёгкие (!) формы болезни) и одновременно включают в электросеть с целью более быстрого закипания воды (особо тяжёлые случаи заболевания). При произношении диагноза в присутствии больных с целью их унижения они не обижаются, а понимающе улыбаются или стесняются. Больные безобидны и не злопамятны. Жизнь их протекает в основном на земле, земледелие и животноводство вполне соответствуют их разуму. Хотя многие считают самих больных животными, то есть лишённых интелекта. Единственный талант у молдован- возделывание виноградников и производство вин. Основное скопление молдован- Республика Молдова (г. Кишинёв и окрестности). Течение болезни хроническое, прогноз неблагоприятный ввиду неизлечимости заболевания. Однако при помещении больных в нормальную среду (например, при переезде из Молдовы в другое государство или постоянное общение с нормальными людьми) болезнь переходит в стадию ремиссии (т. е. не проявляется в резко выраженной форме и малозаметна (!) для окружающих) и может находится в этой стадии довольно долго, вплоть до возвращения обратно в Молдову или начала общения с себе подобными. Выздоровление, несмотря на все усилия самих молдован, никогда не наступает.

- Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!

- Э-э, Петря, во-первих - ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,

это есчо пака гипатинуза!

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.

-Что видел?

-Зебру

-Какая она?

-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску...

-А еще кого видел?

-Жирафа

-А он какой?

-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку

-А еще кого?

-Удава

-А это что?

-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет!Sealed

Надпись на банкоматах в Москве:

"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"Yell

Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки?

Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит.

Одесса. Молдаванин в такси.

Таксист: - Хотите анекдот про молдаванина расскажу?

- Нет.

- Почему?

- Я молдаванин.

- Та вы шо? Так я медленно и два раза...Tongue outCry

Полдня мучались ставя рухнувший столб. Мужик подошел грит: мне вас жалко, весь день столб поднимаете, что сделать-то хотите.

бригадир-молдаванин:

- да высоту замерять.

мужик: - так пока лежит и меряйте.

бригадир молдаван: - еще один умник! тебе говорят высоту , а не длину.

Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!Embarassed

Очень популярная игра "Поле чудес".

Играют три молдованина.

Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"

и просит первого крутнуть барабан и назвать букву

На что тот говорит

- Буква "А"

- Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход.

Тот крутит барабан и называет букву:

- Буква "А"

- Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа

Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово

Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:

- Итак слово.

- БAрAбAн - отвечает игрок.Laughing

Молдавская подводная лодка плывет по реке.

Kапитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"

Мотарист:"Прямыми"

Капитан:"Топите кривыми, поворачиваем. "

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Почему молдоване не пьют кипяченного молока?

Потому что рога коровы в розетку не влазят.Kiss

Концлагерь, группу молдован заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрытся.

Офицер - Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.

Молдованин - Можно, 500 марок...

Офицер - Не 500 много, давай 300?

Молдованин - Так - ногу убериKissSealed

Почему молдоване в космос не летают, мамалыгу в тюбиках не выпускают.

Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.

Как молдоване жарят яичницу?

- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!Money mouthWink

CCCР

Верховный Совет.

Обсуждается какая нация в СССР самая тупая

Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдованин. Посидел, помолчал, потом встал и говорит,

"Зато у нас вино самое лучшее!"

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.Money mouthSurprised

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт работы?

- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!

Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке

не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.Cool

- Как молдоване пьют кофе? - Одевают темные очки и пьют кипяток.

-Один русский - пьяница, два русских - драка,три русских - первичная партячейка. -Один еврей - торговая точка, два еврея - шахматный турнир, три еврея - молдавский национальный оркестр. -Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована - молдавская академия наук.

- Почему молдавские милиционеры ходят втроём? - Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.Surprised

Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу.

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже

кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному

немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:

- Вот вам ведро краски покрасьте забор.

Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли

они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:

- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.

Так и поступили. Второй молдаванин говорит:

- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.

- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.

Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила

краску, немец за ружье:

- Я эту заразу пристрелю.

- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!

Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:

- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.

- Стройиндустрия Москвы в опасности!
- А что случилось?
- Молдова собирается в ЕС!

Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.

Настоящий кризис - это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

 

Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".

Плитку надо класть М О Л Ч А!!!

Киевский вокзал: «Поезд номер сорок семь Москва-Кишинев отправляется

с четвертого пути, повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы»

В ж/д кассе: - У вас есть билеты на Кишинэу?

- Да, есть на 19:37

- Утра?

 

 

 

Обновлено 20.09.2011 02:57